Конфликты в жизни любящей пары неизбежны и важны. Конструктивный конфликт помогает прояснять, узнавать новое, лучше понимать друг друга, что в итоге приводит к большему сближению и действительно углубляет отношения. Помните невероятную свежесть воздуха после грозы? – точно так же хороший конфликт может освежить эмоциональную атмосферу.
Когда мы не умеем правильно конфликтовать, мы боимся конфликтов, по возможности избегаем их и терпим дискомфорт – до тех пор, пока терпение не лопнет. Вот только конфликт сам по себе не плох, он нейтрален. Он может привести вас как к плохим, так и к очень хорошим результатам, в зависимости от того, в чем и как конфликт выражался и насколько грамотно был разрулен.
Ни разжигание конфликта, ни попытки его уладить не являются однозначно разрушающими или полезными. Единственное, что имеет значение, это осознанность твоих действий, а также понимание, как они будут влиять на партнера. Важно понимать, ради чего ты конфликтуешь, и позволяет ли именно тот способ, которым ты сейчас выражаешь свое недовольство, достичь желаемого результата.
Однозначная уверенность в своей правоте или тотальной неправоте партнера мало помогает в конфликте. Можно доказывать, что твоя правда правдивее лишь потому, что ты в это веришь, только это не приведет к хорошему результату (хотя именно в таком стиле ведется большинство стихийных споров). Сможешь ли ты обнаружить и признать хотя бы 2% правоты в словах партнера? Интересно ли тебе, какие основания скрыты за его упрямством или самым абсурдным его обвинением?
Если в конфликте ты желаешь следовать лишь своей точке зрения, доказывая ее, и наталкиваешься на такое же поведение партнера – это не значит, что твой партнер не в своїм уме. Версий реальности столько же, сколько людей, причем каждый из вас имеет равные права формировать и отстаивать свое видение реальности. Разрешение конфликта не произойдет без желания хотя бы одного из партнеров с уважением исследовать точку зрения другого, познавать его версию реальности. Что важнее – утвердить свою правоту, или сберечь отношения? Если каждому из вас очень больно, то станешь ли ты утверждать, что твоя боль весомее, значимее?
Когда мы учимся конфликтовать грамотно, конфликт больше не воспринимается как серьезная угроза отношениям – наоборот, он становится ценным инструментом достижения близости и взаимопонимания. Полезно знать особенности поведения, которые при любых обстоятельствах позволяют снижать интенсивность конфликта.
Американский психолог Джан Дворкин [1] предложила набор приемов, которые мы используем, чтобы разжечь конфликт, а также альтернативных способов снизить накал страстей (деэскалировать конфликт), чтобы в итоге прийти к пониманию.
Давайте их рассмотрим.
1. Априори считаем, что наши силы равны
Твой партнер может не обладать тем же уровнем социальных привилегий или личной силы, какими обладаешь ты, бывает не таким крепким и устойчивым, либо чувствует себя менее комфортно, когда дело идет к конфликту. Когда ты настаиваешь, чтобы он участвовал в конфликте таким способом, какой предлагаешь ты, или должен быть вовлечен в него любой ценой (например, за счет сна) – ты злоупотребляешь своей силой, которую не осознаешь. Это усиливает и затягивает конфликт, а не ведет к его разрешению.
Чтобы деэскалировать конфликт. Проявляй интерес к тому, как второй участник ощущает свою силу в конфликте. Помоги формировать атмосферу уважения к вашим индивидуальным различиям, учитывай ограничения партнера. Каждый из нас по-разному устойчив к стрессу, а запредельный стресс не способствует хорошим решениям.
2. Действуем покровительственно или снисходительно
Партнеру, скорее всего, не понравится, если ты действуешь как учитель, психотерапевт, доктор или родитель без обоюдного и явного соглашения о том, что партнер действительно хочет занять в конфликте роль твоего студента, клиента, пациента или ребенка. Если ответственность, знание и авторитет всегда на твоей стороне, партнер будет чувствовать себя некомфортно и сопротивляться давлению.
Чтобы деэскалировать конфликт. Всегда спрашивай, прежде чем давать. Выясни, желает ли твой партнер именно сейчас твоей помощи, мудрого совета и участия в его делах. Если ответ отрицательный – займись собой. Участие в делах любимого человека без его на то согласия – это всегда нарушение его личных границ. А здоровая реакция на нарушение границ – дискомфорт и разного рода импульсы, направленные на защиту этих самых границ. То есть протест, гнев, злость, раздражение. В любом случае, своего ты либо не добьешься, либо это будет результатом насилия и породит новые конфликты в будущем, когда партнер сумеет сопротивляться.
3. Используем социальные стереотипы и обобщения
Всеобъемлющие утверждения относительно пола, возраста, социальной группы, культуры, семьи или происхождения твоего партнера очень редко помогают в конфликтах. Помни: стереотипы, которые у тебя имеются в отношении другого человека, очень часто представляют собой проекцию вытесненной части тебя самого.
Например, не признавая свою собственную власть в отношениях, ты можешь избыточно проецировать эту власть на своего партнера (потому что он мужчина и представитель патриархальной культуры), хотя конкретный мужчина в конкретном конфликте ощущает себя уязвимым и лишенным авторитета.
Чтобы деэскалировать конфликт. Интересуйся опытом партнера – он может ошеломляюще отличаться от того, чего ты ожидаешь на основании своего стереотипного мышления.
4. Недооцениваем собственную силу и переоцениваем силу партнера
Если ты ощущаешь недостаток сил и веришь, что партнер сильнее тебя, ты можешь задействовать в конфликте с ним больше собственных сил, чем это необходимо, пытаясь быть наравне с ним. Если твой партнер в этот момент делает то же самое, вы оба задыхаетесь в конфликте и чрезмерно давите друг на друга.
Чтобы деэскалировать конфликт. Осознайте, что все мы сильнее, чем сами думаем о себе. Возможно, твой партнер хорошо чувствует твою силу, даже если ты сам ее в себе не признаешь и не ощущаешь. Научись владеть своей силой и не прячь ее. Используй ее в конфликте, но взвешенно.
5. Создаем коалиции
«Все вокруг согласны со мной!», «Даже твои друзья страдают от такой же проблемы с тобой, что и я!»: все мы склонны привлекать в конфликт союзников и формировать коалиции, когда ощущаем себя слабыми. Такая тактика действительно увеличивает силу давления, но не является справедливой и не ведет к хорошему разрешению конфликта. Твой партнер не сможет сопротивляться тому, кто физически отсутствует в конфликте и, по сути, является призраком.
Чтобы деэскалировать конфликт. Наберись храбрости говорить от своего имени. Это честно.
6. Вытесняем ненамеренные сигналы в общении
Подавление несогласия не убирает конфликт, но растягивает его во времени, делает хроническим. Это не помогает – отвечать партнеру «Я в порядке» или «Ничего не случилось» если твои зубы скрипят, а кулаки в карманах сжаты. Подавленное напряжение, несогласие, протест и боль все равно требуют выражения. Потом они обязательно проявятся в вашем контакте. Возможно, не напрямую, а в виде пассивной агрессии или избыточной эмоциональной реакции на какой-нибудь пустяк. Причем тогда, когда вы оба будете меньше всего этого ожидать.
Чтобы деэскалировать конфликт. Обращай внимание на разные аспекты своего общения, в том числе на реакции тела. Исследуй те твои реакции, которые непонятны тебе или тревожат твоего партнера. Замечай все то, что тобой проявляется ненамеренно. Позволь этим проявлениям раскрыть свою скрытую правду для вас обоих. Исследуй это, даже если твой партнер очень резко отзывается о твоем стиле общения или реакциях твоего тела. За любым таким обвинением скрыта ценная частичка правды.
7. Скрываем свои реакции и делаем вид, что совсем не задеты
Действуя в конфликте с позиций силы, холодно или невозмутимо, мы непрямым способом провоцируем оппонента продолжать конфликт и проявляться сильнее, чтобы «достучаться» до наших чувств. Если партнеру кажется, что его послание не услышано и никак не задело ваши чувства – он эскалирует конфликт.
Чтобы деэскалировать конфликт. Не скрывай от партнера свою боль. Позволь партнеру увидеть, как глубоко он тебя ранит. Изображать холодность – это не проявление силы, а проявление несправедливости по отношению к себе и искажение правды для партнера.
8. Передразниваем, дразним, насмехаемся, преувеличиваем или используем сарказм
Использование обобщающих преувеличений, таких как «всегда» и «никогда» заставляет партнера обороняться. Использование едких шуточек с целью «сделать разговор легким» делает его в разы тяжелее. Юмор может быть прекрасным средством разрешения конфликтов, но лишь тогда, когда шутки не за чужой счет. Насмешки все усложняют, а любые обобщения далеки от правды.
Чтобы деэскалировать конфликт. Вместо преувеличений, будь специфичным, приводи конкретные примеры. Вместо раздраженного вышучивания, говори прямо, если что-то не устраивает. Возможно, тебе это непросто выполнить, но информация будет намного проще воспринята партнером.
9. Извиняемся слишком быстро
Если ты поспешно извиняешься – до того, как твой партнер в полной мере выразил свои чувства – это может остановить разговор, создать отложенный конфликт или даже ухудшить его. Когда партнер ощущает себя эмоционально задетым, переживает печаль и боль из-за твоего поведения, у него должен быть шанс выразить это – полностью! Если ты выбираешь чрезмерно извиняющееся поведение или сильно увязаешь в самобичевании, ты перенаправляешь разговор на обсуждение собственной вины и боли. Также ты можешь считать вопрос исчерпанным, ведь извинение прозвучало – что еще нужно? Но такая стратегия ничем не поможет партнеру. Да и ты не сможешь сосредоточиться на осознании причин конфликта и необходимости изменить свое поведение.
Чтобы деэскалировать конфликт. Развивай толерантность к собственным ошибкам и неправоте. Выслушивай партнера полностью. Даже если тебе мучительно больно слышать о том, как сильно ты ранишь любимого человека. Это способ разделить вашу боль, это сближает. Не нужно спешить извиняться и тем самым «замять» мучительный разговор; подлинный путь к прощению может быть длинным и требует времени. Важно вовремя извиниться, и все же не перебивай партнера своими извинениями или оправданиями.
10. Остаемся в зоне комфорта
Когда твои собственные нужды, твоя безопасность и стиль общения приоритетны для тебя, ты склонен всегда защищать свою позицию и видеть ситуацию однобоко. Оцени, трудно ли тебе поступиться собственной инициативой и мнением? Настаиваешь ли ты жестко на принципах, игнорируя свое сердце? Боишься ли увидеть ситуацию глубже или погрузиться в более глубокое состояние сознания? Боишься ли ты нестабильности и неизвестности?
Чтобы деэскалировать конфликт. Научись чувствовать себя комфортно со своим дискомфортом. Позволяй себе двигаться (да, даже физически двигаться, не застывая в одной позе!). Позволь себе быть затронутым реакциями партнера. Позволь его злости, ярости либо извинениям сдвигать твою точку зрения. Позволь себе учиться у конфликта, двигаясь на более глубокие уровни понимания. Замечай, а потом делись с партнером тонкими изменениями своих эмоций. Если твой голос снижает громкость, обрати на это внимание. Старайся не становиться зависимым от адреналинового состояния конфликта.
11. Игнорируем внутренние аспекты конфликта
Внешняя поляризация почти всегда отражает внутренний конфликт, который может показывать себя во снах, различных телесных состояниях, оговорках и ненамеренных жестах. Когда мы вытесняем какие-то внутренние части себя, эти аспекты возникают в общем поле как неприятный «другой». Когда вы скрываете эти аспекты очень глубоко внутри, или даже от себя самого, вы можете резко осуждать других людей, которые проявляют эти качества в контакте с вами.
Чтобы деэскалировать конфликт. Иногда вполне возможно устранить межличностные конфликты за счет решения конфликтов внутренних. Когда ты решаешься исследовать нелюбимые части самого себя, ты с меньшей вероятностью будешь задет или потревожен такими же качествами в партнере и других людях [1].
И все же, бывают условия, при которых конфликты никак не решить. Джон Готтман, известный американский эксперт в области семейных отношений, исследовал, какие стили общения в паре позволяют с большой вероятностью предсказать разрыв отношений [2]. Он показал, что из всех эмоций, которые люди способны испытывать, самым значимым предвестником развода является презрение к партнеру. Любая форма презрения токсична для отношений, потому что выражает отвращение и превосходство. Иными словами, презрение говорит: «Я лучше тебя, ты ниже меня». Презрение подпитывается давно тлеющими негативными мыслями о партнере и возникает в форме нападения на его самоощущение, что неизбежно ведет к еще большему конфликту, который будет принимать особенно опасные и деструктивные формы. Практически невозможно решить проблему в отношениях, когда один из партнеров получает от другого сообщение о том, что он противен другому и до него постоянно снисходят [2]. Помните: урегулирование конфликта требует наличия хотя бы у одного из партнеров желания с уважением исследовать точку зрения другого и познавать его версию реальности.
Безусловно, говорить неприятную правду трудно. И все же, исследования показали, что даже на работе людям важно учиться быть несогласными больше, а не меньше, поскольку креативные споры приводят к хорошим результатам [3]. Способность справляться с неизбежными разногласиями и грамотно улаживать конфликты имеет огромное значение для сохранения жизни в паре и счастья в отношениях. Теоретические знания о том, как конфликтовать конструктивно, очень важны и полезны, но чтобы сформировать соответствующие навыки – придется попрактиковаться.
В заключение можно спросить себя: «Как изменится мой стиль участия в конфликтах с партнером после прочтения этой статьи? Что хотелось бы изменить?».
Эти вопросы могут стать началом больших изменений.
1. Jan Dworkin. Make Love Better, 2019.
2. Ellie Lisitsa. The Four Horsemen: Contempt // The Gottman Institute Blog, 2013
3. Amy Gallo. Why we should be disagreeing more at work// Harvard Business Review, January 3, 2018.
Катерина Котенко
