Мы знаем, что доверие в отношениях легко сломать, но очень трудно вернуть. Без доверия по-настоящему близкие, доверительные отношения невозможны.
При работе с парами нередко возникает вопрос: где та грань, до которой еще можно вернуть доверие, если близкий обманул тебя в чем-то важном? Можно ли сохранить доверие и не чувствовать себя при этом по-дурацки, как будто ты унижаешь себя и поощряешь себя обманывать? Детей в этом месте можно воспитывать, взрослых… с ними все куда сложнее.
В целом, каждый находит для себя ответ сам. Быть обманутым – больно, но очень информативно, если этим событием правильно воспользоваться. Ведь тот, кто постоянно учится у жизни, никогда не станет проигравшим. Твое доверие другому человеку – это твое состояние, а значит, ты можешь им управлять.
Если тебя обманули – это серьезная причина в первую очередь позаботиться о себе. А еще – ответить на несколько вопросов.
Например:
• Что нового стучится в мою жизнь вместе с этим неприятным событием?
• Что из привычного стоит изменить, трансформировать или отпустить?
• От каких иллюзий о себе и другом мне стоит отказаться?
• На что можно опереться, чтобы не чувствовать себя жертвой обмана или предательства?
• Была ли это прямая ложь, или от тебя что-то скрыли?
• Впервые ли обманывает этот человек, только меня или других людей тоже? Случалось ли со мной подобное прежде, в отношениях с другими людьми, и при каких обстоятельствах?
• О каком отношении ко мне свидетельствует этот обман? Был ли он импульсивным, необдуманным или продуманным, специально замаскированным?
• Как сам обманувший относится к своему поступку, способен ли его обсуждать?
Готов ли рассматривать другие пути?
• Как я воспринимаю этот обман, как он соотносится с моими глубинными ценностями?
• Какими чувствами и идеями обман порожден (страхом, пренебрежением, желанием тебя защитить, предрассудками, недостатком доверия, дефицитом уважения, желанием упростить себе жизнь, давней привычкой обманывать в этих случаях, чем-то другим)?
• Связана ли интенсивность моих ответных переживаний с тяжестью обмана, его формой, или же с самим фактом обмана? Ведь чем ближе и значимее тот, кто обманул, тем обман больнее ранит, когда обнаружен.
• Как я могу возместить нанесенный мне обманом ущерб? Что для этого нужно сделать?
• Где та грань, когда ответственность за обман адекватна, достаточна – но не чрезмерна?
• Как этот обман устроен по своей структуре и значимости лично для меня?
Насколько это совпадает с восприятием другой стороны в конфликте?
Ведь обманы бывают разные.
Есть обманы, которые разрушают отношения под корень, подрывая самую их основу, на которой все строится. Когда ты не сможешь продолжать отношения, не предав себя и свою мечту об истинном и глубоком партнерстве, сотворчестве, близости.
Есть обманы, которые создают в отношениях кризис, кричащий о необходимости радикальных перемен. Тогда, успокоившись, можно вместе рассматривать – какие нужны перемены и как они могут быть организованы. В конце концов, нас не учили в детстве, что обманывать близких в итоге невыгодно.
Есть обманы, которые партнеры игнорируют, или же воспринимают как разрешение лгать в ответ. И тогда отношения как бы сохраняются, но дистанция растет, тут уже не до близости. Что ж, так многие живут, многих это устраивает. Другой вопрос, что любая ложь затратна, в итоге все равно ее придется чем-то оплачивать.
Есть обманы невольные, когда прежде чем обмануть тебя, человек обманулся сам. И тогда ему нужно время, силы и даже моральная поддержка, чтобы увидеть неприятную правду о себе. Если, конечно, на то есть желание и действительно велика ценность близости.
Есть обманы «многослойные»: когда человек только делает вид, что сам обманулся или чего-то недопонял. Здесь приходится доверять своему тонкому чутью, вспоминая дедушку Станиславского.
Есть обманы агрессивные, когда обманувший обвиняет обманутого – в чем угодно, в том числе во лжи. От подобных – как и разного рода других манипуляций, лучше держаться как можно дальше. А то можно однажды разрушиться и не заметить.
Есть обманы, на которые был невербальный запрос. То есть кто-то из пары хочет обманываться, ему так удобнее, безопаснее. Иногда человек сам не осознает своего запроса.
Ох, бывают даже обманы, чуть ли не поощряемые всем нашим обществом, когда кто-то из пары считает их нормой, а другой обнаруживает и страдает.
Столько всего, непросто разобраться…
Но все же, если обман как-то так раскрутить по ниточкам да расставить по полочкам, отстраниться от бури эмоций и рассмотреть его с разных сторон – можно многое узнать о себе. Найти ценные ответы. И принять обоснованное решение по поводу дальнейших отношений.
Как бы там ни было, обман дает возможность по-новому осознать идентичность – что свою, что того, кто тебя обманул. Иногда по итогу даже хочется поблагодарить за обман – ведь ты можешь больше не растрачивать силы и время на отношения с теми, кто ненадежен. Или понять, что именно в этом конкретном случае все не так страшно. И избавляться от излишней драмы.
